超级搞笑句子分享。
经过搜索的结果爱情的句子编辑整理了一些与超级搞笑句子相关的信息。为了避免无聊的日子，幽默搞笑是必须的，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式。我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！
超级搞笑句子【篇1】
1、斑马，斑马，别睡了。斑马，斑马，你去睡觉。斑马还是睡不着。
2、老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？
3、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱愿意给你用九块钱。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我给你10块钱都给你！”
4、谜语大全有字谜游戏～～一字两点打一字，谜底是“学”！
5、漂亮的女人，让大把的钱给残废了。帅哥，让富婆给没用。生活，让抵押放弃。结婚，让情妇来作废。儿子，三鹿被毁了。青春，让工作白白浪费吧。睡觉，让世界杯放弃。
6、一对男女去民政局登记结婚，准备领结婚证。工作人员就问：你们做了婚前检查了吗？（领结婚证的必要手续）女的笑着说：嗯，我都检查过了，140平的房子，10多W的汽车，还是可以的。工作人员：你妹啊，我问的是你们的身体都检查了吗？没什么不适合结婚的病症吧？女的说：身体也检查了啊。已经确认怀孕了！工作人员：……
7、再次申明，我不是没有对象，只是她还没找到我。
8、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
9、一个娃娃小不点，一件红袄身上穿，香火把它的辫子点，大叫一声飞上天。(打一物)
10、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
11、你不太容易得到我的心，所以一定要用来挥霍。
12、今年国庆节，我将举办短信巡回展，将朋友们的精彩短信一一展示，并设立有“最佳煽情奖”、“最佳搞怪奖”、“最佳表演奖”等奖项，记得投稿哦！（20xx最新版）
13、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
14、中央电视台有一个节目叫每小时新闻。为什么中央电视台有一个不那么严肃的节目名称？它仍然使用东北方言。
15、在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说:靓仔，小本生意。我：我吃的是我袋子里面的。老板：噢!我：好了，老板，称一下。
16、别再叫我单身狗了，我是食堂干饭闪电狼。
17、邻居对一个女人说：“你又要去听音乐会吗？今天演奏的仍是昨天的节目呀！”
18、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
19、生活与生存之间就一字之差，liuxue
20、朋友圈搞笑说说，生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
21、女儿问妈妈:“妈妈,人为什么会牙痛呢?”妈妈马上意识到,这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多,不过,其他的坏毛病,比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等,都会牙痛的!告诉妈咪,你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。女儿摇摇头:“妈妈,不是我啦,牙痛的是爸爸。”
超级搞笑句子【篇2】
22、老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”
23、世界上最悲哀的事情莫过于你所爱的人对另一个人也有着同样的感情。
24、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”
25、我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。
26、我们不能因为房子是租来的，就把生活过得像别人给的一样，随时都可以拿回去。我们不是租了它们，而是我们拥有它们。
27、求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗？我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你是怎么了呢？求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！钱包！你醒醒啊！
28、老婆很瘦，刚洗完头，在吹干。我：趴阳台晒干多方便啊。老婆：被风吹走怎么办？一旁独自玩耍的四岁儿子冒出一句：吹走了换一个。老婆正忙着，也没空收拾那小子，只瞪了一眼。我打圆场：怕被风吹走就脚下绑几个石头。这时，旁边又飘出一句：然后沉到西湖去。
29、你不需要问你的男朋友什么是越位，因为很多看了几十年足球比赛的人都不知道什么是越位，有时连球员和裁判自己都不知道。简单地说，越位意味着这个白痴没有及时插入，即使射门并不算进球。WwW.69117.NET
30、学校的教室、食堂、图书馆和自习室都在上演这样的鬼故事：一个学生指着一个空座位说，“有人来了。”
31、当我从事故中恢复知觉时，我看到救护车停了下来，一个急救人员用剪刀剪断了我的衣服。我赶忙向他解释，今天早上出门的时候我没有干净的内衣，所以为了腾出时间，我拿了我妻子的一件内衣穿上了。我明白了。他一边说，一边切开我的胸罩。
32、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
33、一位公公精神好，从小到老不睡觉。身体轻，劲不小，左推右推推不倒。(打一玩具)
34、在路边等人，一银色奔驰忽停我身旁。
35、当老师讲废话时，他总是停不下来，就好像他在咀嚼一些稀奇古怪的东西。
36、朋友给介绍男朋友，然后男生请我去看电影，看到打斗的情节，眼看的，好人就要被坏人打败了，不自觉的喊了一句“干他娘的”，然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了。
37、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜我杀瓜啊！
38、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!
39、请让我沉醉在第三年的深海里，一年后落地就能看见蓝天的阳光和你。
40、傅恒，放弃二卿，这个世界，无法逃脱魏璎珞。
41、今天坐公共汽车上班，人有点挤，就听见一个女人大喊“你妈踩脚，踩我一下”，当时全车的人都惊呆了。
42、如果你是我的“菜”，我会把你吃掉；如果你不是，请你走开。。。如果你是我的菜。。。对不起我最近不想吃菜。。。
