空间幽默搞笑说说(精选65句)。
幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式，有什么幽默搞笑的句子是让我们捧腹大笑的呢？经过搜索的结果小编整理了一些与空间幽默搞笑说说相关的信息，我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！
空间幽默搞笑说说(1--22条)
1、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
2、新同事在上班的第一天并不知道公司有一种饭后分发水果的惯例。当他吃完午饭回来时，他发现桌子上有一个桔子。他问，谁的橙子在我桌子上。老员工：是给你的。他：为什么要寄给我？老员工调侃道：因为你长得帅呗。他怀疑地看着这位老员工，问道：“那你为什么要寄它呢？”
3、不管是白帽子，黑帽子，会变绿的绝不是好帽子
4、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
5、爱我恨我只要你记得我，我只是一个堕落在你世界的小丑。
6、一位同事说：工作的状态是：不开心，学不进去，玩不开心，睡觉不踏实，多吃。同样状态的童鞋！
7、你让我相信了一个事实：一旦你认真了，你就会输。
8、不谈优点，你会失声痛哭，至少你还有自我意识。
9、有些女人，一顿饭而已，不值钱，而有些女人，用钱买不来，要用心去换。
10、天凉了你要记得多穿衣服，尤其是现在是这个季节的时候，不然一感冒，就传染给我了，把头给你打了。
11、有些话，你不说，我又未必懂得。
12、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢
13、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
14、不管多么好的两个人，在一起都会为一些小事而争吵的
15、奥运会结束后，一些人占据了位置，而另一些人成为了表情包。
16、唐伸手对天笑：哈哈哈！我的首席！猪八戒捧腹大笑：哈哈，我是高富帅！沙僧揉捏着自己的胡子，笑着：俺大胡子，大胡子！这时，孙悟空的眼睛里发出金色的光芒，道：老子是孙子！
17、宅男永远也体会不到想家的感觉。
18、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
19、小明在教室的角落里杀了一只蚊子，高兴地说：杀了你，我的手咬了一个大袋子！小刚听到也高兴的哭了：打好了，昨天是他把我的脚也咬包了！小芳伤悲地说：你刚才杀了它呀，它小王老师的肚子咬了这么大的包，好久也没下去，我很伤心！
20、早上闹钟开始疯狂，被子突然拥抱着我，枕头唱着露露的歌，然后我就睡着了。
21、26如果我有一个鸟巢头分你一半，如果我有一碗蔬菜汤分你一半一碗，如果我有一个破碎的房间把你半个房间，嘿嘿，如果我有1亿名外国债务，也分你十亿。
22、人不犯我，我不犯人；但如果我们被攻击，我们会把人逼疯。
空间幽默搞笑说说(23--44条)
23、休个假，放弃我头脑中仅有的一点知识是令人伤心的。
24、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，我们就算和好了。
25、冬天，世界分为两部分，被子里的部分和被子外面的部分。
26、如果有人追你，我会绊倒他。2017搞笑说说大全最新的。
27、一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响?”大妈：“影响太大了!首先你得看清楚，我是你大爷!”
28、听物理，如在雾中，看物理，如在雾中，无视物理。学习英语，喜欢幼儿语言，幼儿语言赢英语，纠缠英语。学习数学，需要输血，输血为数学学习数学。
29、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
30、文字是无效的，真理是跪着的。学做傻瓜的人是傻瓜。每一科都不能不及格，只能用鲜血洗刷所有优秀的学生。
31、最近心情不太好，跟闺蜜聊天，我说，不如你夸夸我吧，让我心情好点!我闺蜜不假思索的说，那还不简单，你拥有世界上最漂亮的闺蜜!为毛我觉得更加烦躁了。。。
32、女孩过去是第一次嫁给她的丈夫，现在女孩可以把第一个胎儿嫁给她的丈夫是你祖先的坟墓。
33、元旦又是一年，吃鸭蛋、鸵鸟蛋、拿金蛋、银蛋、幸运蛋，远离子弹、氢弹、巡航导弹、不零蛋和糖衣炮弹，顺利迎接2015年！
34、我们班有一对很有趣的同桌，一男一女，总是猜来猜去地玩，每次都是一个女孩赢，女孩赢了就让男孩叫她奶奶，终于有一次，男孩赢了，男孩长得轰隆一声，快叫孙子，快叫。
35、不要因为你一个人，就把你贬上几代。
36、我欣赏你年轻有为的才华，却败给了一包五毛钱辣条的爱情故事。岁月真是一把杀猪刀，硬生生把我刮的胡子都不剩了。
37、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
38、上厕所时，随手把香烟拿出来扔进坑里，居然非常准确地插进爸爸的嘴里，看着那袅袅的烟雾，突然有一种冲动，漫不经心地哼着歌祝你生日快乐。
39、说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问：“这么晚就你一个人吗?”哥们将视频转向一边班上的几个同学吐了口烟来句：“这都是我同学，给你认识认识。”
40、散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的`代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌!”
41、带女友回家，父母见了，毫不惊讶，便开始问女孩，你父母的电话号码是多少？女朋友愣了一下，然后说了电话号码，爸爸立即拨过去核实女朋友的身份，经过毫无疑问，父母高兴的接待，我偷偷问妈妈为什么，妈妈小声怕你男朋友在网上租女朋友来骗我们。
42、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
43、少奸少骗明白此时的自己太累了，已经累了，骄傲的女人婉拒了骚扰！
44、说话跟放屁一样、都是一口气而已。
空间幽默搞笑说说(45--66条)
45、我在学习神圣的知识，而你却用分数来衡量它。这是学术诽谤。
46、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
47、猴子们花了几千年的时间才长到成年，而且只需要两瓶酒就可以把它们变成猴子。
48、老公出差给老婆发短信：“睡没?”“睡了!”“老婆你真调皮”“你老婆真睡了!”“你特么是谁，信不信老子现在过去杀了你!”“我是她妈!”……
49、看着天空，飘着雪花，想着远方的你。
50、听我的劝告，空脑子不要紧，是没有水的。
51、大硬币：正面上网，背面睡觉，打破了老子学习。
52、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
53、女孩们现在想要的不是一个王子，而是一个能教她们数学的上帝。
54、我们从一部长达一整个学期的电影开始，我的票还在。
55、今天我在空间发了条动态，有两个朋友一男一女、他们根本不认识，却在评论那里聊的很嗨皮，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了……
56、不要总以为这个世界不需要你，其实根本就没有时间和你说话。
57、当上帝为你关上了一扇门，他为你打开了一扇窗，因为一扇窗比一扇门更能伤害你的头。
58、一天晚上，一个女人下夜班，看见一个大手男人向她走来。那个流氓！那女人踢那男人的肚子。听听哗啦一声，那人对上帝喊道，这是第六块玻璃！
59、空气净化器是我见过的最自命不凡的电器之一，尤其是当我们假装在教室里听课的时候。
60、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
61、整天抱怨，就是毫无意义的抱怨。过了很长一段时间，就没有人会同情了。
62、（飞行时间）姜文让子弹飞，农业部让蔬菜价格飞，卫生部让药价飞，国家发展和改革委员会让物价飞，教育部让学费飞，中国住房和城乡建设部让房价飞，税局让税收飞，粮食和石油局让员工飞，老板让我的奖金飞。
63、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
64、后来我总算如何学会如何去爱（用钱砸），可惜你早已远去消失在人海，后来我终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在（有些钱，一旦不付就不在）。今天突然听懂后来。
65、数学老师带我们在问题的海洋里游泳，结果她落地了，我们都淹死了。
