超级幽默搞笑说说48句。
幽默是高级的逗笑品，有时使你捧腹大笑，有时能引你莞尔微笑，你知道有哪些有趣的搞笑文案呢？以下是爱情的句子为您推荐的一篇关于“超级幽默搞笑说说”的文章，我诚挚地希望这些句子能够引领你们走上成功的道路！
超级幽默搞笑说说【篇1】
1、美食家一般都很善良，因为他们每天只想着吃的，没有时间去算计别人。
2、水壶烧坏后，还有半壶水要添。我对老公说：不如你去洗头吧。老公慢悠悠地站起来说：幸好剩下的不是半锅饭！
3、谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。 那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。 你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！ 我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。
4、晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说、服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味。
5、妈妈对我说，你都快瞎了，还玩电脑。我反驳道：不！有什么看不清楚的地方就把眼镜摘掉。
6、终于赶在光棍节前和你分手了，为了这个节日，我们都策划了很久吧。
7、没有时间睡觉的人，迟早会找时间生病；没有时间恋爱的人迟早会找时间相亲。
8、认识一女孩长得还行。她对我说 让我装她男朋友 事成她给我钱 于是我陪她去她家见了她父母 吃过饭她父母说什么也要留我在她家睡 还让我俩睡一起 我俩躺在床上她小声和我说 要不你真做我男朋友吧。我一听一下子就火了 啪 一个嘴巴子甩上去说、 你特么是不是不想给钱了！
9、一位年轻女士在吃饭时，点了一根狗鞭，不小心夹在菜腿之间，小姐大吃了一惊：这东西真厉害！熟了，切好了，他认识路！
10、镜头里有个像你一样的老人。仔细看看吧，萨马兰奇。
11、我们有一个游戏叫牛大爷，结果学校总是挨打，然后他改了名字！又被人打了，我看了看他的游戏名，神啊，他竟然改了名大爷。
12、★生活经典幽默搞笑句子，看完拥有好心情！
13、一群男生打篮球全把钱包放在篮球架子上。他怕丢硬塞在鞋里结果出去买东西卖油条的嫌味儿太大死活不要他的钱，还让他去拿着钱买臭豆腐后来卖臭豆腐的因为这个差点和卖油条的打起来
14、一个男生在去洗澡的路上遇到了一个女生在班上，觉得应该说声你好，但似乎无话可说，却走出一句：澡堂里人多吗。
15、幽默的文案可以激发读者的兴趣，让读者更加容易接受文案中的信息；
16、我的哥哥和一个女神级别的女孩出去做爱，睡在一起，有一晚没碰那个女孩，第二天我问他发生了什么事，他说玩很难得到。
17、从古至今，没有大便，每天都有一陀健康。
18、一个小孩站在铁匠铺旁边，看着铁匠在打铁！铁匠有点不喜欢她，所以他拿出自己烧红的熨斗，把它靠近孩子，以吓唬他！小孩眨着眼睛说：你给我一美元，我敢舔它！铁匠马上掏出一美元给了小女孩！那孩子拿起钱，用舌头舔了舔，放进口袋，走了。
19、填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲建筑师，母亲演说家！ 同桌看见了，惊奇道、认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！ 小新笑道、你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！
20、像苹果和Adobe这样很酷的公司只需要一个产品就可以改变世界。前者挽救了无数等待器官移植的病人；后者拯救了无数女性。
21、我现在还不错。我不需要你的虚伪。
22、老师：每个人最大的愿望是什么？是否都想上大学。小叶子说：不，我最大的愿望是有一匹马好魔笔。
23、朋友问我，花几万块买一袋的女人是什么心态？我笑了：什么心态？他的男朋友买不起几十万呗！
24、为什么卖火柴的小女孩在有火柴的时候会冻死呢？因为她是卖火柴而不是柴火来取暖，火柴很快就用完了，所以她冻死了。
超级幽默搞笑说说【篇2】
25、冬季过去了，冬泳的人越来越多了。
26、严防意大利凤凰卫视在凤凰卫视播出的广告电视剧！
27、我有一个哥哥喜欢脱到只剩下内衣裤睡觉时间在火车上，今天晚上7点闹钟在早上我接到一个电话来自一个奇怪的声音，他的痛苦哥哥去火车站~救救我~我的裤子和行李手机钱包被偷了最后我把所有的衣服去火车站见这个家伙，这货一脸新样本裸体在床上做记录，观众和民警，管家不是一个微笑，我直接对着肚子笑。
28、结婚证只适用于离婚。让我们把它们烧掉，永远不再使用。一根火柴把结婚证书烧了。后来，他们被酒店里的清洁工带走了。
29、当我做志愿者的时候，每天我脑袋里的汗量都是一样的。
30、我愿做你的伞，为你遮风挡雨；我愿做一双为你抵御痛苦的鞋；我愿做一床被子，为你在寒冷中取暖；我愿做你的影子，一辈子和你在一起。
31、我有感情的洁癖不能只属于我。矫揉造作是生命力的标志；虚荣是年轻的标志。当你碰到我的底线，你就会知道我不好。有时我怀疑自己有没有朋友。我不是一个水果橙，当我想喝的时候摇晃，我也不是一个冰红茶。如果没有瓶子，我将永远失去。
32、致新学妹四条、 1.和你是老乡的学长，是最危险的学长。 2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，真正的好学长是那些向你推销东西的。 3.学长的笑，是使坏的信号；学长的胸膛，是邪念的温床。 4.认识的学长越少，赢得的尊重越多。
33、我的狗丢了。我用搜狗找不到它。
34、如果你成功地邀请别人和你一起去洗手间，不管他们是否需要，你就是雄辩的明证。
35、晚上的校园里，男生和女生肩并肩坐在角落里，女生害羞地搓着裙子说：你知道吗，据说90%的女生都喜欢强烈接吻的感觉。男孩推了推他的眼镜，想了一会儿。然后他问：“为什么其他百分之十的人喜欢墙不稳定？”
36、欺负我的朋友是可以的，但我警告你，别让我看到，否则我会笑出来的。
37、高中的时候，有天女友在我喉结两旁各种了一个草莓，我也没在意，就回家吃饭了，吃饭期间老爸突然很严肃的跟我说在学校老实点，不要和人打架，你看你那脖子叫掐的
38、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
39、上大学的时候，宿舍一群哥们要喝酒，一哥们去小商店买啤酒，进店年轻漂亮女服务员问他要什么，本想要蓝带的哥们脱口而出: 白带啤酒有没有
40、鼓起勇气坦白吧！拒绝后，矿泉水问：为什么？方便面说：切，你那点辣要泡我！
41、看看你的大脸。每次我站在你旁边，我的手机就坏了！
42、别担心，我这么大的饺子，还在乎你这蒜啊。
43、我们把北极熊送去企鹅那里踢足球，但是北极熊独自回来了。问为什么，北极熊说：企鹅说自己在家里玩360，不来了。
44、全国各地的人都知道你的武功高强，但你不能骄傲，做人就有剑，做人就有剑，做人就有剑，做这个，你就不再是人，是剑了！
45、虽然我失去了一棵弯曲的树，但我得到了一片森林。
46、在街上逛街.突然手机响了.一看来电是爷爷！爷爷耳背听不清！信号也不好！于是就有个傻大个在街边上大声地喊！我是你孙子！是你孙子 对大孙子！哎对 爷爷找我什么事啊？啊没事啊！哦那我挂了啊！我这孙子喊的是心服口服啊！
47、幽默的文案也可以让读者记住文案中的信息，因为它们更加有趣，更容易被记忆。
48、因为女孩子天生比男孩子更加细腻，情感表达也更为敏感，她们对生活的观察和理解也更加深入，这些都为她们创造出了更多的搞笑文案灵感。
