搞笑的小故事让人笑喷66条。
幽默可以缓解压力，改善身心健康，你知道有什么值得我们去记在脑子里面的幽默搞笑的句子吗？我们有信心这篇搞笑的小故事让人笑喷文章会让您欣喜若狂，这个纪录片的内容非常真实我想和你一起讨论一下！
1、而我呢？总以为自己已经长大，已经独立。却没想到，我的每一步都是瘦弱的母亲推着我走，每一道坎坷，都是母亲陪伴我度过。
2、这样的你，即使不能让所有人都喜欢，但你做到了让喜欢你的人最大限度的满足和舒适。这样的你，独一无二，无可替代，不再是“随便人”。
3、因为搞笑的文案可以增强人与人之间的互动和交流，而撩人的文案则可以让读者感受到一种温暖和心动，这些都是非常有价值的。
4、“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”
5、佟大为登上月球，发现了一个绿野仙踪，结果掉进去后竟然回到了家门口。
6、还记得小时候，无论有什么问题都会问妈妈：“妈妈，为什么……”妈妈总是不厌其烦的为我解答每一个问题！渐渐的，我对母亲的依赖好像有了前方的航标，再浩瀚的.大海，帆船也不会迷失方向。
7、我：我的胸口感觉好闷啊。你：怎么回事？是生病了吗？我：不是，是因为你卡在我心口上了。
8、没有其他搞笑广告文案，只有这两个
9、“你说我要穷到多大岁数？”“那得看你能活多久了。”
10、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。
11、100分期末考试后，小亮回家说：“这回两门考了100分。”爸爸妈妈听后很高兴。小亮接着说：“是两门加起来100分。”爸爸听了扬手就要打，妈妈劝住说：“语文就算得了40分，算术总该60分吧，总还有一门及格嘛！”小亮委屈地说：“妈，不是那么算法！语文是10分，算术0分，加在一块不正好是100分吗？”
12、以前整天怀疑他有精神疾病，经过治疗，现在整天怀疑他没有精神疾病。
13、艺术是靠想象力而存在的。——（前苏联作家）高尔基
14、有一个大插槽。机票没有。5点40分，我23点到达火车站，在5号路上，等待着指示，表明悲剧发生在0点。所以日期跳到了6号。6号。
15、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
16、他颤抖的双手拿着手机塞在我手里，就逃跑了真的是太自作多情了
17、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
18、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
19、人生匆匆，有书相伴，真是倍感充实，雨夜捧书在手，快乐无比；在太阳强烈的午后蜷在屋里，拿一本小说消夏，舒适而快乐。
20、骑驴看唱本———走着瞧：注意保护视力!
21、如果不是为了我们深夜起床，摸索着找吃的，为什么要在冰箱里放一盏灯呢。
22、刚吃了泡面，吃了吃了我哭了，泡面都泡湿了，可我没有。
23、“怎么了？小黑！”黄易清用力敲门。
24、星期天，9岁的小明帮父亲守摊卖书。顾客：昨天，我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现，里面有一半的书页都被撕掉了。小明：依我看，如果手中能有50万就满不错了，难道您还嫌少吗？先生。
25、不要听信谣言，相信眼见为实，我们也许不是最好的战友，但你也不要冒险对抗我。
26、你能相信吗？小明的母鸡下出了一颗钻石，我该跪舔还是无奈呢？
27、世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。1、你的脖子转不了两圈。2、你数不了你有多少头发。3、当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4、你正在做第三条。5、当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6、你现在在笑，因为我把你整了。
28、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。
29、我说：你怎么知道？里面有女企鹅啊
30、一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢!”
31、“我把你上上下下里里外外都看透了！”“是吗，那你就太不要脸了。”
32、一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
33、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！
34、在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！”“。。。。。”
35、小丽把红包塞到了电视里，过年那天里播出的竟然全是充满惊喜的彩票开奖。
36、女儿用个大理石雕了个男朋友，我琢磨着这是雕塑还是人生悲剧？
37、小学老师教过最有用的一个经验。
38、我把自己关在屋子里，想到因为有了妈妈我是多么幸福，而我却那么令她失望，每天晚上她陪我写作业，我困了她给我冲咖啡，冬天冷了，她给我织围脖，无时无刻不关心着我。
39、从前有一个年轻人，他想成为一名伟大的画家。于是他每天勤奋地学习练习，不断挑战自己。但他很快就发现，自己的画并不好看，而且很难得到别人的认可。于是他陷入了沮丧和迷茫中，几乎要放弃梦想了。直到有一天，他遇到了一位老画家，老画家告诉他：“你的画虽然还不够好，但只要你坚持下去，不断努力，总有一天会有人欣赏你的作品的。”
40、低人不喜欢周杰伦，因为他的第一句话总是：哎哟！
41、故事大概是这样的，但这里头的奇葩事，估计连杜拉斯都得看呆了。
42、村夫恶作剧地说：“你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。”
43、母鸡和小鸡在草地上吃虫子，他们一边捉虫子一边说：天气真好。“大家有说有笑。
44、看远处的一座寺庙，看近处的我们的母校。有三百多名修女，一万多名修女参加了这次活动。
45、这不是个故事，这简直就是个笑话呀，黑猫也能当国王？
46、现在我十分庆幸自己一开始所涉猎的课外读物，是一份很好的杂志——《读者文摘》，只记得当时一口气读完，感觉非常好。反正从那以后，我深深地爱上了文学，也与文学结下缘。初中时候的作文也不再成为棘手的事，还常被老师当作范文来读。
47、小明就爽快地回答：妈，我看完了。
48、刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自贴标签，把她的东西全贴上名字，并郑重的告诉她：贴了你名字的东西，就是你的，以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：以后妈妈是我的了，你们不许来抢!
49、中世纪的奇幻世界里出现了小黄人，还引来了一群调皮的米尼恩把世界弄翻天。
50、搞笑的文案可以轻松地让人们感到愉快和轻松，撩人的文案则可以激发人们的好奇心和兴趣。
51、就这么静静地想你在这个平淡的下雨天因为想起了你这个下雨天变得美丽而忧郁静静地想着你
52、如果蚊子吸的是脂肪它将是多么可爱
53、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。
54、没有国家，没有大手，保护不了你们全面，你们出了事故我只能帅死彼此出来。
55、秋天睡在最高的状态，吹扇子盖被子。
56、我刚刚听你说的故事，怎么感览像是在看鲁迅的《狂人日记》，但是场景在太空里？
57、大宝睡得迷迷糊糊睁开眼就问“妈妈，爸爸回来没？”
58、我知道这一切对你都是不公平的，可是，对不起，我有我的无奈。
59、习惯了美女相机，有一次不小心用相机打开了手机，吓得我把手机扔了。
60、直到期中考试后，我重重地摔了一跤，那一跤比任何一次都还疼！也渐渐体会到了：年轻的叛逆，就像一枚青果子；诱人，但生涩。
61、有个年轻人去微软公司应聘，而该公司并没有刊登过招聘广告。见总经理疑惑不解，年轻人用不太娴熟的英语解释说自己是碰巧路过这里，就贸然进来了。总经理感觉很新鲜，破例让他一试。面试的结果出人意料，年轻人表现糟糕。他对总经理的解释是事先没有准备，总经理以为他不过是找个托词下台阶，就随口应道：等你准备好了再来试吧。
62、“你简直太厉害了！”女房主又惊又喜，不由夸道，“你是怎么知道钱藏在书里的？”
63、不要把别人对你的耐心攻击你臭的不要脸的理由。
64、你学会了和朋友们睡在一张慵懒的床上，但他们没有意识到他们正在等待毕业，成为父母公司的一名高管。你从朋友身上学到了戏剧性的东西，但别人除了感受别人的感情外不用担心自己；你是学习刷街购物的最好的朋友，很少不知道别人已经把钱花在男朋友身上了。在需要沉浸在耕种中，融入到别人家的果园里，这是最大的死亡！
65、这大概就是我伤心的地方，我偷吃苹果被蜜蜂蛰了，让我觉得一切都是自己的，无可奈何！
66、一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”
