风趣幽默的说说(54句)。
在普通的日常生活中，大家也时常会使用幽默搞笑的句子吧，只是，什么样的幽默才是我们所追求的呢。幽默是种机智中的含蓄，哪种幽默搞笑的句子最得你心？为了回答您的问题我准备了一份“风趣幽默的说说”相关的解答，善用浏览器收藏功能将这个页面保存起来以便随时查看！
1、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
2、黄宏：表面风光，内心彷徨，容颜未老，心已沧桑，成就难有，郁闷经常，比骡子累，比蚂蚁忙，节日加班，免费无偿。
3、新手机在睡觉的时候，会不会被别人偷偷解锁？
4、送你一只鸭子吃想家，每天有一盘菜，朋友的爱，伴随着一碗汤一生终身健康；爱一杯酒，将是一个漫长的时间来，加上一碗饭伴随着爱到永远！节日快乐！
5、猪八戒端着甜白酒，来到唐僧面前说：“师父，徒儿给你化来一碗，甜咪咪的甜白酒！”
6、近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！
7、因为我长得太漂亮了，别人都以为我有男朋友。
8、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。
9、轻轻地我走了，正如我轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。请原谅我的离开，保重自己！永远快乐！:::宝贝，是我错了:::...
10、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
11、以前在qq上很无聊，现在在qq上很无聊。
12、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是、高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。现在有四种女人最受男人欢迎，她们是、白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~
13、关于你所计划的未来我看不到我的影子
14、-山中蛟龙，水中猛虎，三三四班，卧虎藏龙。
15、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
16、（领唱）唱首歌看看，（合）唱首歌看看，哪怕为我们唱首儿歌不唱完，我们不图你们唱多大声音，一阵子只图个比赛圆满。（唱《常回家看看》调）
17、两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉!羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
18、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
19、一早在广中医饭堂抓获的小偷!提示天气好冷，玩玩手机不要随手放在外套口袋里，说不定站在你后面戴眼镜的那个小子就是小偷……
20、在会议中心，一位老板说他的胶水是一种万能胶，可以粘在任何东西上。我问：“老板，一颗破碎的心能坚持住吗？”老板看了我一眼，说：“年轻人，我还是想做生意，现在就停止，好吗？”。
21、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
22、买手机的开心不是一时的，是一直有的。
23、生龙活虎，建生建生，一米六五。
24、二十多年前她已经被她妈流掉了，我注定单身一辈子。
25、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦!以后不用读书啦!”
26、女朋友绝对不会有错；2、如果发现女朋友有错，一定是我看错；3、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错；4、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错；5、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错；6、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。
27、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
28、我们闽南跟你们可能不一样大部分都是补的比较多,鱼汤,骨头汤,鸡鸭肉,很少吃素的所有我坐月子痛苦了一个月想想都怕都是甜的收起
29、冬天来了，迟迟没有迎来期盼中的降雪，赤裸衰败的土地荒芜暗谈，失去了往日的勃勃生机。
30、生活应该像柯南一样，有一种我走到哪里让别人死到哪里的霸气。
31、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。
32、大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪！不管你是啥，保暖是首发！
33、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
34、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
35、痛！痛！痛！不要那么用力冲，我会让你知道我有水。
36、我是一个MC男孩其实很可爱。我想陪着你一起嗨效果一定好，清清河遍草，有有天不好，天弱有情人不老，你的明天会更好，快乐的明天会更好，我们的明天会更好。
37、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。
38、沙僧考数学，数学监考老师看了看沙僧脖子上的串珠冷笑道：嗨嗨，把算盘伪装成这样，当我看不出来，快给我摘下来。
39、有些人一旦错过了真xxx谢天谢地。
40、哟!这是谁裤裆门没拉，怎么把你漏出来啦!我一定要把你灭了！
41、都说女人如衣服 兄弟如手足 你看见大街上有几个不穿衣服的 断手断脚的到是大把的
42、讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼
43、变形金刚说其实青菜也是荤的......
44、雁队远飞志愈坚，狼群入原势必得
45、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
46、招后买马，有风来仪。从业有缘，借福感恩，坚定信念;行销生命
47、在泪眼中慢慢清醒，我曾经给伱的伤现在终于平衡了
48、舌尖上的四川啊，我的火锅，兔头，蹄花，回锅肉!舌尖上的陕西啊，我的肉夹馍，羊肉泡!……朋友，你的口水流了吗?
49、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
50、努力培养自己的幽默感，实际上也就是一种顶顶自然的修身养性。一个富有幽默感的人，必定不是一个狭隘的人，一个专断的人，也不会是一个生硬到不通情理，古板到近乎木偶的人。作为领导人，幽默感使你豁达、平易、亲切，容易同群众打成一片；作为被领导者，幽默感又使你机敏、干练，很轻松地领会上级意图并贯彻执行，因此幽默感实在不可或缺。
51、漯河的苹果漯河的梨漯河的帅哥招人迷，漯河的王八漯河的鳖漯河的大哥最NB。
52、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”
53、晚上加班，老板管饭。老板：想吃啥?我：烧茄子。老板：你点好的嘛。我：肉末烧茄子。老板无奈：不用这么给我省，想吃就点!我慎重考虑后答：那要两份肉末烧茄子!老板：都说了，不用省阿。我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....老板：服务员，俩份烧茄子。
54、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
