加微信搞笑文案摘录。

短短几十年的人生，我至今还没瘦成一道闪电。~~想分享到朋友圈吗？根据你的需要，编辑精心整理了加微信搞笑文案摘录，欢迎大家与身边的朋友分享吧！

加微信搞笑文案(篇1)

1、有媳妇儿的都抱紧，老子要开始摇微信了。

2、我觉得自己是个很有潜力的人，只是这潜力还没有被发现而已。

3、煤炭不仅能燃烧，还能点燃你的笑点！

4、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!

5、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”

6、没事的时候，我喜欢坐在阳台上，看着街上搞笑的行人打扮，心情也跟着被调皮逗乐了。

7、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀?”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买!”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”

8、早知道是这样的话我一定高中好好找对象，现在也不至于相亲啊，好想回去读书的时候。

9、我看不到希望，只好俯身弯腰对着影子大笑。

10、老妈教育儿子：“一分耕耘一分收获。”

11、现在手机都比人还聪明，我每次点击"不再提醒"时，手机都发出一声轻笑。

12、盘库时的我就像一位治理混乱的女王，为仓库的秩序负责。

13、谁要送我个苹果五代，我就跟谁谈一场不分手的恋爱。

14、只有以敬畏之心对待食物，才能品味出每一粒米的香甜！

15、在这个特殊的时刻，我想分享一个小故事，就是我和新娘相遇的那天，我一下子就知道，她是我一生中最大的“意外”！

16、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。

17、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

18、一个大男人，这么小气也是服气了，真不知道是咋找着的媳妇，怪不得命运多舛，命运果然是公平的。

19、我平生最讨厌那种看起来精神萎靡一无是处却又摆出一幅满不在乎很拽的样子，您这副尊容莫非是对世界有什么不满？您的这份自信莫非要炸天？(文/已亡人)

加微信搞笑文案(篇2)

20、他的笑话就像是一支喷射器，能够将笑声喷洒到每个人的脸上。

21、我决定坚持每天锻炼，但最后发现，原来坚持的只有锻炼这个想法。

22、有多少人辛苦工作就是为了能拥有一套属于自己的房子,当你凭借自己买房肯定很自豪。

23、发着老公的钱养着自己的小白脸。

24、我家的狗非常聪明，有一天我对它说：“给我拿手机来！”它竟然真的拿来了一个玩具手机，让我笑得差点喷饭！

25、每次盘库都让我意识到，我真的需要购物节目中那种超能力，能一眼看穿所有的混乱摆放。

26、某小学老师讲《孔融让梨》，要写出让梨的动机。答案主要分成四类：1、梨烂了;2、孔融正好牙疼;3、叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。老师怅然

27、我经常把车钥匙放在保险箱里，这样就可以随时开车往保险公司赶了。

28、说起月底光，心里闷得慌;有对流浪狗，专对穷人嚷;每月头几天，它会和我狂;到了中下旬，对我冒绿光;月底到来时，怒冲我叫嚷。月月不变样，弄得好迷茫;经过仔细想，发现是这样;月底钱用光，形象很沮丧，狗眼是色盲，当然冲我嚷;连狗都这样，能不囧得慌?

29、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。

30、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！

31、她迷迷糊糊地走进了卧室，结果把浴室当成了厨房，准备煮咖啡豆。

32、突然觉得，找对象看脸也是挺对的。毕竟能力这事儿，谁说得清谁以后怎么样呢~只有脸，你现在看到的就是你看到的。

33、某大学生遇到一农夫追驴，农夫道：帮忙把驴拦住呀。大学生牵住了驴，但是驴一直走，于是大学生狂喊：立正！心正！

34、把秋衣扎进秋裤，秋裤扎进袜子，是对冬天最起码的尊重！

35、笑那些思绪，不让它们搭乘快车思考。

36、一生风雨一生尘，一路荆棘一路春，如今一曲恍一世，一壶浊酒对一人。

37、男生爱谁？A：女生；B：大爷；C：谁都不爱

38、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

加微信搞笑文案(篇3)

39、在身体出现问题，年纪大了的时候，你知道公办的好处。

40、骑单车的小男孩摔倒在地，看起来就像是比赛里的摩托车手一样，耍出了一出双重飞跃。

41、刚买的新手机不小心掉在马桶里，但是还好它有了一个新的水底照相的功能。

42、比如身材长相、穿着打扮、学习成绩、爱好专长、生活状态、人际关系、家庭背景、办事能力、社交能力、生活能力等等。

43、新西兰缭绕的乳香，为宝宝的健康成长护航。

44、月光族，小时候借着党的红太阳发光，中学时靠着父辈辛勤积蓄发光，工作后赚了薪水月月花光，到如今每晚生活顶着月光。

45、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。

46、两只洁白漂亮的小狗结婚后生了一只乌黑的狗宝宝。狗爸爸沉着脸问：“这是怎么回事?”狗妈妈低着头说：“亲爱的，我忘了告诉你，婚前我吃了很多美白素，才变成今天这样的!”

47、曙光老师告诉学生们不要害怕错题，因为错题是上天派来的神秘礼物，让我们从中学到更多知识。

48、我的牙齿跟小白兔一样，又长又白，不过我可没比它好吃的草。

49、有天我吃饭吃太快，结果噎住了。我拼命摇晃喉咙，突然就把屁股摇醒了，然后大口大口地呼吸起来，真是太搞笑了！

50、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

51、记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍，后来学院严查，为了表示公平也查了下女宿舍，最后结果是男生发现3个望远镜，女生宿舍查出30多个，还有10几个带夜视功能。

52、盘库之前，我感觉仓库里的东西像大明星一样隐匿在暗处，等着我来发掘。

53、今年：赚钱。明年：赚钱找对象。后年：赚钱开店

54、最近我尝试了一种困难的饮食挑战，每天只吃蔬菜和水果。结果第三天的时候看到一块巧克力，差点控制不住自己的手，差点就完蛋了。

55、我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有？”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

56、天冷了，火钵用上了，烧水烤火两不误。泡壶天尖，身心放松。天冷了，喝杯茶，烤烤火，赚钱神马的，不管了。天冷，农村必烤火取暖。在来点烤橘子就更完美了，老一辈的人说烤桔子可以治咳嗽。

57、短短几十年的人生，我至今还没瘦成一道闪电。