幽默搞笑段子发朋友圈(63条)。

小编踏实工作愉悦呈现幽默搞笑段子发朋友圈，让我们的思维开放和包容这样才能真正理解世界的多样性和复杂性。在生活中，我们不乏听到有人讲过特别幽默搞笑的句子，但是，您知道幽默的真正含义吗。幽默是每一个希望减轻自己人生重担的人所能获得的赏赐。

1、葫芦娃其中一只为什么叫八戒？不会吧，八戒不是巨人？

2、在学习上，我们每学期都像灰太狼一样NB态度出现，期末以SB态度退场，结束了，还要喊:我一定会努力学习的。……

3、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

4、你还记得去年今天收到的短信吗？如果你收到这条信息，证明你的手机感染了病毒，请立即将手机扔进水里一天。

5、别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口……悲催的吃货

6、俗话说，好事成双。我有两个漂亮的下巴，这并不奇怪。

7、苹果手机怎么了?开机还不是比小灵通慢、

8、对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎

9、我最大的梦想是还没提出之前它已经实现了。

10、从远处看，泰山是黑的，薄自顶至底厚，一日颠倒，薄自底至顶厚。

11、有些人的诚实程度，就像是公司条例一样，随着实践的检验而不断调整。

12、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

13、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

14、Get high不如get low，至少能有个安心的地方躲一躲。

15、父母的期望就像他们的年龄一样，永远不会变。

16、上帝运营着宇宙，而我在这里按下退款按钮。

17、分手时，我是失去了你，但你却失去了一个爱你的人

18、婚姻通知:男，大学学历，差一点；有车，二手自行车；有房子，集体宿舍；外企工作，肯德基擦桌子；几年后找一个漂亮的年轻人结婚。

19、其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑

20、一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”

21、做人如果没有梦想，那跟无脑骗钱的人没有什么区别。

22、公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了！

23、人总是不知足，连自己都不满足，还想要吃饱喝足。

24、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

25、I have a photographic memory, but I always forget to put in the memory card.

26、刚看了一部韩剧，男主角的女朋友因为要出国工作一年，怕男主角离开后一个人在中国结婚，就设计把男主角带进监狱，和男主角一起撒娇:在监狱里呆一年就一年。

27、法官审理了一起赌博案，讯问被告：警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说不参加赌博？

28、好水不流湖，美女怎么会喜欢你呢？

29、感谢那些懒人，因为他们让勤劳的人有了更多的机会去表现自己。

30、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋

31、请珍惜你身边很瘦的人，因为，如果有一天有一阵大风经过，她们就消失了

32、珍惜身边的人，毕竟没有人爱你像你自己爱你。

33、我梦想着可以靠读书获得成功，但现在我只想靠做题来过关了。

34、自认为模特身材，但别人看来只是胖子装模特。

35、在公共汽车上，一个哥们拿着手机玩切水果，切啊，切啊。突然，他暂停了比赛，可能是因为汗水在衣服上摩擦。我问：伙计们，你们在干什么？他抬起头，举起手，对我说：磨刀。

36、月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

37、小欣的妈妈想给小欣断奶，所以她对小欣说：宝贝，当你长大后，你会变成一个小男人。如果你再吃牛奶，其他孩子知道后会嘲笑你。小欣说：爸爸为什么还吃妈妈的牛奶？爸爸不怕笑吗？

38、小偷正在掏出别人的口袋，那人发现:嘿！你在我口袋里摸什么？对不起，我想找火柴。你不能向我要吗？对不起，我只是问你要火柴。

39、我总是步入尘埃的境地，因为这里有空气清新。

40、我很懒，但我不喜欢上课，因为每天早上要起床很早。

41、我们到天堂的距离只是一张动车票的距离

42、同桌一吃东西就咳嗽，不知道为什么，但有时候觉得他特别想当网红。

43、拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

44、认识自己的不足，是成功的第一步，认识自己的优点，是永不退步的源泉。

45、如果你正在为你婆婆的生日想不出来买什么，试试一下新的身份。

46、我无法想象人类生活在没有饮食和享乐的世界里。

47、我的车多容易坏，它所需要的维修费用可以买下整个汽车行业。

48、我终于知道为什么体重上升了，那是因为我在床上练习的太多了。

49、我买了一个新的电脑，它的速度比我的头发还要快。

50、这么多乐器，真是让人目不暇接，就像是乐器界的拼图游戏。

51、打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！

52、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

53、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了

54、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

55、世上的道理没几条，就看能不能做到。

56、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

57、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。

58、I don't have an attitude, I have a personality you can't handle.

59、你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

60、只要你能让我笑，我就能陪你走过余生，不过你要是不给钱，我只陪你过一天。

61、早期是身体的质量，中期是心情的质量，晚期是银行帐户里的质量。

62、男人出轨，其实是给女人重新选择的一个机会

63、我听说今天有一只癞蛤蟆从太湖跳了出来被车撞死了，我一直很担心，我马上给你发消息，如果你还活着，请回复我！