雷人搞笑说说大全简短。

祝愿您能解决关于“雷人搞笑说说大全”的一切疑惑。学习和生活中幽默搞笑的句子非常常见，只是，幽默的具体定义是什么呢。幽默可以让我们更加耐心和宽容。这篇文章给了我很多思考的方向我觉得你们也会喜欢它！

1、放个屁，他们说那就是爱。听到，闻到，但没有人看到。

2、千山万水总是是情加下美女扣扣行不行?

3、失败是成功之母，但失败会导致习惯性的流产。

4、一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

5、终于知道还珠格格里含香当年誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕！切糕！！

6、哥哥在家里拿了一把很重的自动步枪。每当嫂子发脾气时，哥哥总是一言不发地擦步枪。嫂子吓得脸色苍白。内战还没开始就结束了。我忍不住问哥哥：嫂子怕你杀她？哥哥很自豪。他说：在哪里，她怕我自杀。

7、那年冬天你给我说过什么，你都忘了。

8、广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

9、[我憎恨时光赋予我的一切它让我在每一次心跳之间感悟死亡的空洞]

10、周日上午，白茫茫一片，收废品的李公军一字排开。

11、今天爸爸打了我两次，第一次是因为他看到了我手里的两分成绩单，第二次是因为那是他小时候的成绩单。

12、走在学校里感觉老得像妈妈的妈妈，看哪个小男孩想摸两个。

13、自从老秃驴来了，乞丐就没必要种黄瓜了。

14、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑、“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”

15、看了太多电影之后，我担心如果我打开煤气，我会把自己炸飞的。

16、别拿我的成绩吓唬我父母。我太笨了，不会让他们知道的。

17、回不去的过去，已经过了纯粹的年龄。

18、妈妈对儿子说：想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。 儿子说：那你为什么还要嫁呢? 妈妈说：唉!牛粪也不好找啊!

19、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊！有这么大的青蛙！”

20、祖国的花，开一我捏一，掐一她死一。

21、我的焦点是我自己，都别想让我移动。

22、总是那么徒劳，每天到你的空间跑步，然后还夸张地删除访问记录，我想拿出自己的大耳巴子。

23、你知道我的长度，我知道你的深度。

24、路很长，路很长。我们应该改乘出租车。

25、第一次军训，教官命令道：抬起左腿，伸向前方!我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：是哪个小子把两条腿都抬起来了?

26、如果你跟他谈文明，他会给你野蛮。如果你跟他讲道理，他就跟你耍滑头。

27、我把左青龙，右白虎，米老鼠纹在肩上。

28、放假等于就是换个地方写作业不是么?

29、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。77小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

30、当你想起我的时候，你就在我的心里。忘了你，你就会被扔出天空！

31、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

32、段子、记者问一农民、中国的墓地贵，死不起怎么办？农民答、那就让死得起的先死。骂人不带脏字！

33、山东某村变压器上的标语：“严禁触摸电线，万伏高压，一触即死，不死法办。”

34、同事的儿子小光跑到办公室找妈妈，一同事问：你妈妈叫什么名字?小光毫不犹豫地说：叫老婆，爸爸经常这么喊。

35、有次在美特斯邦威的店，下楼的时候从向上走的电梯往下走，服务员问我为什么，我说：不走寻常路，美特斯邦威!

36、我正要去搜狗，这时我看到了moppet。

37、我以为你只是个球。我从没想过你是一个球。

38、我没钱买车，只能和你坐公交，但是我会抱着你，不让你被人挤到。

39、朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的很。我去探秘，一个四十多岁女顾客问小李：“这款护肤品效果怎么样?”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，我请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买!”

40、我等待着你的关怀，就这样关上了心。

41、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。

42、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手。

43、船在港口是安全的，但那不是船的用途。

44、你们大热天都穿胸罩。那不是热吗？我们不穿胸罩你就会觉得热。

45、那夜我对你无语 今夜我对你痴迷 对不起

46、一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：这幅标价多少钱? 对不起，这是墙上的电灯开关。

47、女朋友：我们能分手吗？男朋友：没有。女朋友：为什么？男朋友：就像食堂里的馒头一样。你咬了一口，人们愿意给你换吗？女朋友：但你没有我想象的那么好。男朋友：就像食堂里的馒头一样。你想吃肉包，拿错了，咬一口是蔬菜包，想换，不给你换，扔掉吗？适合吃吧。女朋友：哦hellip;hellip;

48、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常;2.牲畜反应异常;3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。

49、长期低价收购各类游手好闲的女孩子。对模型没有限制。细节面议。

50、淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。励志人生

51、病人：医生，我的术后恢复时间长吗？医生：别担心。手术的成功率很低。

52、百无一用是深情吗 我咬着你 死死不放对吗 我爱你错了吗

53、去年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊？手机我是不会还给你的！

54、我也想成为一个优秀的青年，但是生活已经把B哥哥变成了一个流氓。

55、江苏泰州市高港区汽车站附近，巨型的礼貌宣传标牌：“高港是我家，礼貌靠大家”标语不出奇，雷人的是，标语中“我”和“靠”两个字被个性放大！连起来就是“我靠”

56、握着你的手，握紧手掌，我握着你！

57、如果你认为自己很棒，那你一定很蠢。

58、一个坏男人一定要长得好看，否则，他配不上在女人心里做一个坏男人。

59、你死定了！你是不是失去了王子而不敢来见我。

60、你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来!...

61、在黄昏总有一个不变的等待，在黄昏总有一个永恒的期待，在黄昏总有一个孤独的身影，在你想起的时候总有你想起的泪水。