超级搞笑幽默笑话句子必备。
很多岁的人也喜欢叫自己女孩子，16、17岁的人更喜欢叫自己老娘。~~你对类似的句子感兴趣吗？下面的内容是我们为大家整理的超级搞笑幽默笑话句子必备，相信你能从本文中找到需要的内容。
1、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你一个完整的眼神，教官给了你一个完整的身影，祝军训时你依然玉树临风，书生气十足！
2、1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！2一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：咸菜请香肠浆瓜。（现在请乡长讲话。）乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）
3、如果你再白一点，我就不会像你那么黑了。
4、10带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。
5、上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不会吃了，公鸡就会下蛋，太阳就会变黑，地球就会停止。为了防止天下大乱，我祝你：钱翻倍，幸福安康！
6、甩着尾巴到处游动……2、这些可爱的小金鱼已经是我的好朋友了。
7、今天，领导找我谈话，骂了我一顿。他中午去吃饭的时候我把他的腿锯掉了！现在他头上有一个大袋子！看他怎么能对我大喊大叫！他的椅子腿被踢飞了！
8、刚生下的妻子，向丈夫表示歉意：你要个男孩，我偏偏生了个女人，真的对不起！丈夫吻了吻妻子说：“没关系，亲爱的。这是我的第二选择。
9、大日子不做作业也被禁啊，每天做啊做，听起来很黄。
10、2010潮人标准：生活时尚、消费超前、爱人全球化、事业多元化、烦恼荒漠化、好运机械化、朋友圈、祝福天天。祝你幸福秤！
11、当你认为你喜欢什么时，你通常会喜欢你。
12、春天常是风雨交加，醒园韭菜和葱。催入清泪，惊残孤梦。懒到沙头喝两瓶，春色伴葱。恨我的贫穷，原来是在通货膨胀。
13、一人唱卡0K。唱完后，问大家：我是怎么唱的？大家都说：你还唱歌吗？还有开着空调的暖空气。
14、儿子在街上捡起一个台球，来回地扔着。父亲看到了，说：小心，不要打坏人。儿子听后问：爸爸，那个好人能打吗。
15、爸爸说：“那是水泡眼！”它的尾巴像枫叶，每天吃东西的时候，尾巴一摇一摇的，可好看了！9、我家的鱼缸里养
16、没有理由爱你，是爱着你，大甜的吻，不改变我的爱，看起来很平静吗？你低头：回前五句话，每句话，念一念，念你神稳，我就算你狠。
17、铁的朋友欺骗了他的妻子会说我每次他想骗我吸烟的钱：王先生，我最近在一个项目投资80亿元，还需要20元，我不知道你是否感兴趣呢。
18、为你增添一件问候的衣服，为你带上一双祝福的手套，为你系上一条快乐的围巾，为你戴上一顶快乐的雪帽，啊，让它看起来像一只胖胖的北极熊。
19、心情不佳的时候，我就三更半夜给闺蜜们打骚扰电话，把她们吵醒了，我就能睡着了。
20、有一天火烈鸟到鸵鸟家做客，鸵鸟说：哟，什么风把您给吹来啦?火烈鸟说：ins风。
21、我的毕业设计是做电路设计，下面的结果是四位机械老师，五分钟设定时间完成，等老师提问。拿我的论文来说，你这个标点错了，回去改吧！
22、我的哥哥和姐姐的女神水平出去做爱，睡在一起，没有碰那个姐姐一天晚上，第二天我问他发生了什么事，他说玩很难得到。
23、找点空闲，找点时间，带上**，去银行看一看，**准备了一副手铐，张监狱长一张被单；生活中的烦恼，找狱长谈，犯罪的细节，找**谈！
24、不愿告诉你我的不幸，也不敢向你要爱情，只愿遇见温柔的眼神，和你相对沉默。
25、谁知道中国最好的潜水伙伴？婆婆和妻子，因为他们总是落入水中。
26、总有一天，她会嫁给我，骑上一只喷火的恐龙，但我见过她的坐骑，却没见过她的主人。
27、让我有一个令人心碎的事情，我一直坐在我的快速上，但我没有坐。
28、“我的脸上没有油？” “反思，尚不清楚。”
29、华丽并听取的净名，最后它会丢失。
30、当你觉得一个人孤独时，打开电脑放进鬼胶片。如果你觉得厕所，厨房有一个人，房间也是一个人。
31、狼来了！孩子说了三遍，没有人相信老师！说了一千遍还是认真的时候，终于发现了一只比狼更可怕的动物。
32、看到小蜘蛛一次又一次地溺水，蟹妈妈和蟹爸爸说：“爸爸，为什么不告诉你的孩子，他是一个善于交际的人，而不是一个游泳的人呢？”
33、我QQ，感谢感觉小聊，如果强聊，每字毛，1000多字，折扣，标点符号，半价收费，语音视频，由第二次计费。
34、先生，这件夹克多少钱？天啊，太贵了。它旁边的这个怎么样？新的一个。2天啊。
35、有一天看见你在超市里把手伸进机器的价格里，露出猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进来，我差点儿笑死：猪头18元！
36、有些话，只有知识的人，如英语听力考试。
37、两个生物学家看见一个美丽的女人经过。老人：她就像我们，超过75%是水。年轻的同事：但是看看表面的张力！
38、天涯何处无芳草。现在独生子女是宝，没有车，没有房子，很难找到。皮肤白的美不高，为什么没有人去摘。单凭什么找，计划生育办得好！
39、在一次文学考试中，有个同学回答了下列问题：莎士比亚，一种奇怪的鸟。
40、乌龟正在河里洗澡，这时癞蛤蟆看见了他。看，你的眼睛都要突出来了。癞蛤蟆：姐姐，别逗我了。你没看见我起鸡皮疙瘩了吗。
41、与一位女性网友约好开房。我在酒店等她，当她打开门的时候，她带着一个两岁的孩子进来了。我目瞪口呆：这个。她笑了：把孩子带出去，老公没有怀疑。
42、它们自由自在地在水中游动着，可爱极了！有的摆动着尾巴，仿佛在展示自己那漂亮的尾巴；有的在晃着身子，一摇一摆，样子看起来很娇气；有的眼睛一直盯着我们，仿佛在向我招手；瞧！那只鱼正在喝水呢，他喝得可真痛快；还有的两条鱼在一起肩并肩地游着，仿佛在说悄悄话呢.....好一派迷人的景象啊！4、雄性鱼全身是白色的，有两颗又黑又亮的大眼珠，只有眼睛上端的“额头”有块红色，特别的鲜艳，像天上那红色的朝霞。
43、空姐：女士们，先生们，请系好安全带。飞机马上就要起飞了。飞机起飞后，空中小姐发表了一则通知，请系好安全带。我们今天忘记装早餐了。
44、最常见的三种疾病是拖延症、强迫症和选择困难。
45、你觉得你女朋友什么时候最笨？我还没找到我。我很愚蠢。
46、在工作中，就像老年的婚姻一样，它很清楚，也很不高兴，但也必须留下来。
47、朋友问蝙蝠怎么嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力强劲，跳到天花板上，让他得到一只手。
48、吃东西对女孩子来说不是罪过。胖的人也有发胖的权利，瘦的脸其实是憔悴的。爱你的人不会在乎你的腰围，品尝早已逝去的美食，即使死亡也是一种美丽！
49、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！
50、每次遇到传感器龙头，我都觉得我似乎是一顿饭。
51、夜黑风高，一个女人从殡仪馆门口的出租车，司机拿出苹果只是想吃饭，女人平静地说：我也爱吃苹果司机突然僵硬，但在生下一个孩子不爱吃。
52、如果你可以用钱，这不是一个问题，但你有多少钱是你最大的问题。
53、当我妻子生气时，她会把怒气发泄在事情上。我的妻子非常喜欢这些东西，她把她的愤怒发泄在我的脸上。
54、有一颗手榴弹，有一天它吃了一顿饭，清除了它的牙齿，突然发现牙齿之间有一根刺，它用力把它拔出来，结果爆炸了。
55、你无事可做却遛狗，我看不起你。
56、当我还是个孩子的时候，我特别喜欢看七个仙女飞来飞去。
57、你的冰骨，让我感到满足。夜很长，我在你身上不停地变换姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有你，我亲爱的马。
58、男朋友：我的狗今天咬了债主。我带它去看兽医。女朋友：想杀了它？男朋友：不，我想让他磨牙。
59、郝海东回到乡下没脸见人便化妆，出门却被一个乞丐认出来吃了一惊。而妆还没认出来，却在乞丐的下面，乞丐说：小点我是范志毅！
60、小时候，我们两个小小的没有猜，我唱你跳，我能唱两百首歌，你能跳两百首舞，所以人们亲切的叫我两百首歌，叫你两百首舞！
61、你为什么把温度计放在耳朵里？实习生问老医生。老医生：结束了！我一定是把笔插进病人的肛门里了！
62、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真的！水是水的源泉，树是根，我爱你是一个理由！
63、女朋友：我们分手吧！男朋友：别人红太狼没有抛弃Wolffy，你抛弃了我，是不是因为我不会抓羊？女友笑了。
64、是一个谦虚，倾听别人，然后关心谁对你有意见。
65、很多岁的人也喜欢叫自己女孩子，16、17岁的人更喜欢叫自己老娘。
